Frammenti Sparsi

Spesso tra i tuoi respiri si offusca il tempo.

Andrea — Wed, 22 Jun 2011 09:25:19 +0000

Spesso tra i tuoi respiri si offusca il tempo. Diventa parallelo alla morte. Dalla finestra un’onda di luce si propaga tra pieghe di vetri che tremano e fanno paura. Le tue parole sono il tappeto del mondo, annego tra i fili d’erba che sono i tuoi capelli. C’è un profumo di sottobosco che mi distrae, racchiuso nei nodi attorcigliati sul mio dito. Hai occhi senza fine in cui comprimi tutto. Battiti d’ali che mi sollevano. Accosto la fronte al petto per ascoltare il rumore della dolcezza. È un fruscio denso di frasi che scalano la pelle e la consumano.

Che poi non è la conclusione, ma il modo.

Andrea — Tue, 25 Jan 2011 21:43:07 +0000

“Che poi non è la conclusione, ma il modo. Ho passato una vita a ricercare quello perfetto, studiandolo nei minimi dettagli. Voce. Sguardo. Posizione delle mani. Volevo che ogni cosa stesse al suo posto, si incastrasse nella situazione generale esattamente come il tassello di un puzzle si incastra con tutti quelli che gli stanno a fianco. Niente sbavature, o imprecisioni: ogni bordo ritagliato a regola d’arte, sufficientemente irregolare per garantire la giusta dose di difficoltà, ma altrettanto preciso per fare sì di trovare la sua corretta collocazione, senza intoppi. Ecco, in fondo era questo ciò a cui aspiravo. Non un finale perfetto, roba da fuochi d’artificio sparati in cielo a illuminare la città. Nessuno sguardo rivolto verso l’alto, nessuna attesa spasimante di istanti di gioia bramati. No, non doveva essere così: in realtà volevo che a diventare memorabile fosse l’istante appena prima, quello dove avrei preparato il terreno per la scena di chiusura, la più imprecisa e triste di tutta la storia, quell’ultima riga che avevo temuto con ansia e che ora sarebbe arrivata a ribaltare tutto. Eppure non mi preoccupava dover provare sulla mia pelle quel colpo di scena sconvolgente, perchè a contare sarebbe stato solo ed esclusivamente la frase scelta per dire le cose, la modulazione impressa alle parole, il modo di metterle insieme in un mix omogeneo, di costruirsi un dolore nella maniera più atroce e sublime che avrei mai potuto inventare.”

Polvere sui sassi sul selciato

Andrea — Thu, 20 Jan 2011 16:37:46 +0000

Polvere sui sassi sul selciato
in lontananza come scavi
di stelle cadute in un tempo
nudo, perduto.
Strade di gemiti e grida, e d’ombre
lunghe stirate nel limitar
della sera quando tutto torna
a concludere gli inizi dispersi
e noi scuri come assassini
che non si curano d’uccidere
guardiamo le tende
squarciarsi e diventare
buio.

A volte vorrei essere penombra.

Andrea — Thu, 20 Jan 2011 15:44:40 +0000

A volte vorrei essere penombra, muovermi in silenzio lungo i pavimenti delle case, entrare di notte dalla tua finestra e dolcemente dedicarti la mia presenza. Vorrei poter ammirare il tuo sonno, conoscere i pensieri felici che ti affollano la testa mentre riposi, farti scudo da quelli tristi diventando il cavaliere azzurro che trasforma i tuoi incubi in sogni da ricordare. Conoscerei i tuoi brividi e diverrei una coperta docile che ricopre la tua pelle negli inverni gelidi. Siederei accanto al tuo letto, e senza pronunciare parole resterei a vigilare sui tuoi capelli sottili che si spargono sul cuscino.
Così, solo perchè tu non debba mai sentire il freddo che fa la solitudine.
Ci sono certe sere che la distanza tra noi è un vuoto incolmabile riempito di giorni insensati e minuti persi ad ascoltare canzoni d’amore per adolescenti. Ogni tanto piango e mi vergogno di non saperne il motivo. Cerco di focalizzare quali siano le mie assenze, o i dettagli che trattengo a me per ricordarmi che vivo ed ho un cuore che batte nel petto. È la parte più estrema del mio sentirmi assurdamente inconcluso.
Penso che ricercarti sia la mia sola ragione per continuare ad esistere. Essere penombra l’unico modo per guardarti senza sciupare la grazia che possiedi nel sorridere mentre dormi.

E alla fine è successo che pensando a te mi è scappato un sorriso.

Andrea — Mon, 17 Jan 2011 23:31:58 +0000

E alla fine è successo che pensando a te mi è scappato un sorriso. Una cosa timida sfuggita alla mia bocca. Ci sono tutti questi pomeriggi inermi che passano controvoglia, sviluppi inverosimili di giornate vuote riempite di niente. Non che quando c’eri tu fosse poi tanto diverso. Ho la testa occupata da pensieri densi come grumi di cioccolata fondente, di quella che si scioglie nei pentolini che dimentico troppo spesso sul fuoco. Ci sono cose che si sciolgono, ed altre che bruciano solo per attaccarsi sul fondo e non venire via nemmeno grattando. Affilo le unghie per scorticare un pezzo di metallo a forma di cuore.

Vorrei dirti molte cose, due parole almeno, un soffio.

Andrea — Thu, 16 Dec 2010 11:27:55 +0000

Vorrei dirti molte cose, due parole almeno, un soffio, qualche frase strappata a pensieri scritti da altri che ogni volta che li leggo sembrano appartenermi in maniera tanto devastante. Vorrei parlarti ora, in questo momento in cui so che sei tra le sue braccia, che osservi il suo respiro lento sollevargli il petto, mentre lo ascolti sussurrare le dolcezze che prima appartenevano alla mia bocca, quand’eravamo io e te a dividerci il medesimo cuscino e l’aria della stessa stanza. Vorrei far finta che ogni volta che questo succede, ogni volta che ti penso con lui, nella mia testa non accada nulla di più che una presa di coscienza di un fatto banale, un dettaglio semplice della tua esistenza lontana, non differente da tutti gli altri che caratterizzano i tuoi gesti in assenza di me. Vorrei che si verificasse proprio questo, in modo da rendermi tutto più semplice, uno scorrere liscio di situazioni che fanno parte di un mondo a me estraneo, intangibile. Ma non posso, non ce la faccio, e più cerco di convincermi di poter continuare a fingere indifferenza, più le cose mi stringono il petto facendomi esplodere il cuore.
Ho provato ad essere per te quello che mi chiedevi: un amico, un confidente, una persona vicina che potessi trovare in tutti i tuoi istanti di egoistico bisogno. Ma non è così che deve funzionare il nostro rapporto, fatto di incontri fugaci e devastanti, dove a fatica tentiamo goffamente di rimanere distanti, e senza che nessuno di noi lo voglia veramente. Senza che ce ne sia un reale bisogno, se non quella persona tra noi che in realtà hai deciso debba rivestire un ruolo più importante del mio.
Non possono essere gli abbracci di un’ora la consolazione del nostro naufragio di sentimenti. Non può essere la passione nascosta al mondo, consumata nei momenti che la tua incomprensibile nostalgia ci regala, la sola cosa che lega i nostri occhi quando ci guardiamo per minuti interminabili, senza pronunciare nemmeno un sospiro per evitare di ricordarci improvvisamente dell’errore che stiamo commettendo ad essere ancora tanto legati nonostante sia cambiato tutto.
Vorrei che il dolore cancellasse la gioia di starti accanto, per rendere più facile questa mia separazione. Alzarmi un giorno e dimenticare il tuo volto, la tua voce, il modo gentile ed improvviso che hai di accarezzarmi la pelle nei punti in cui sai che provo più piacere. Ricerco questa cosa con tutte le mie forze. Vorrei imparare a desiderare altri volti ed altre braccia, impormi come hai fatto tu che non ci debba essere un sentimento dietro al contatto tra due corpi. Eppure non c’è stato gesto compiuto da me che non fosse nato o sia stato realizzato per te, per te soltanto, per l’affetto che provo e che non riesco a scacciare in alcun modo.
Io non so tu a che cosa pensi quando siamo assieme, non so se confondi le mie labbra con le sue, se nella tua mente esistono due persone sovrapposte che al medesimo modo riescono a darti quello che cerchi. So solo quello che provo io, l’angoscia di doverti perdere appena terminati quei secondi che trascorriamo vicini, esattamente come un tempo, quando eravamo soli nel silenzio di un lenzuolo caldo che timidamente avvolgeva il nostro legame.
A volte vorrei frapporre migliaia di chilometri tra il mio sorriso ed il tuo, e lasciare che questa lontananza sia la mia consolazione, il mezzo con cui perderti senza soffrire. Io, che non ho la forza di dirti addio, nè al tempo stesso la possibilità di non farlo per ritrovare la mia serenità strappata.
Quando piango in silenzio e ripenso a noi in realtà sono solo un bambino fragile. Ho paura che questo tempo speso a non dimenticarti non sia nulla di più che un regalo che faccio alla tua felicità rubata alla gentilezza, quell’aspetto di me che ti avevo così impulsivamente donato e che ti sei preso senza mai comprendere cosa significasse veramente.

Luca+Salvo. Urbino.

Andrea — Sat, 11 Dec 2010 15:06:16 +0000

Video:

Photos & Post production: Andrea Palla
Models: Luca S. & Salvatore R.
Location: Urbino, Italy
When: 4-7 December 2010
Music in video: “Sorrow” by The National

C’erano giorni che la neve cadeva sui tetti delle case ed imbiancava il mondo.

Andrea — Thu, 21 Oct 2010 10:07:19 +0000

“C’erano giorni che la neve cadeva sui tetti delle case ed imbiancava il mondo, strade come distese monocromatiche sulle quali si rifletteva la luce del sole che attraversava la terra. Rimanevo ore alle finestre per osservare le impronte che si disegnavano sull’asfalto, piccole buche scavate dal peso degli uomini e dalle storie che si portavano appresso mentre camminavano verso le loro dimore. Erano i giorni in cui non c’erano colori, ed ogni cosa perdeva di significato: era tutto parte di un unico senso comune, dai contorni indefiniti e soffici. Poi venne la Primavera, che sciolse il ghiaccio e parve portare nuovo calore. Venne all’improvviso a cambiare ogni cosa, distruggendo ogni conoscenza acquisita nei mesi precedenti. I suoi spazi vitali, l’infinita distesa di prati dai multiformi fiori, ognuno con la sua specifica finezza, il suo specifico vestito di petali, non fu per me consolazione, semmai consapevolezza della differenza, ingombrante ricordo di una perfetta imperfezione. Allora compresi che non era nella dolcezza che si nascondeva la felicità del mondo: essa era nella grazia di un istante preciso e banale, nel tempo speso ad osservare un paesaggio immutevole e fissato, costruendovi dentro la propria storia innocente, e facendola muovere tra i contorni sbiaditi di un pensiero infinitamente grande ed infinitamente monocromatico. Era la percezione della semplice immutabilità delle cose, che mi aveva fatto stare bene. Vedere svanire tutto, sentirla scomparire in un paesaggio che ai più sarebbe apparso come migliore, mi fece sentire terribilmente fuori luogo: come se dovessi trascorrere il resto della mia storia in solitudine, in un universo distante che mai avrebbe saputo contenere tutta la mia ingombrante tristezza. Avrei voluto un altro Inverno, per ricominciare tutto da capo. Un altro Inverno e un’altra neve, con la quale rendere il paesaggio nuovamente uniforme, e riuscire a ritrovare quello spazio segreto in cui avevo faticosamente costruito la mia gioia.”

(Photo by Tomb Land)

Fu ripensare al suo nome.

Andrea — Fri, 08 Oct 2010 16:17:31 +0000

“Fu ripensare al suo nome – le poche lettere che lo componevano, il modo sinuoso in cui si mescolavano i suoni al solo pronunciarlo – che riportò all’improvviso a galla ogni dettaglio della nostra storia. Ebbi l’impressione che nel suo nome si fosse nascosto tutto: dai suoi occhi socchiusi che mi guardavano nella prima luce del giorno, quando il nostro risveglio dava il via al mondo, alle carezze leggere che sapeva regalarmi quando i nostri corpi riposavano vicini. C’era la felicità, in quel nome, e tutto ad un tratto riuscivo a ricordarla con estrema precisione, in ognuno dei suoi piccoli dettagli d’euforia. Ma dopo un po’, passata l’estasi iniziale, alla felicità si accompagnò il resto, venne il dolore e il pianto, e la delusione nell’osservare come un semplice nome mi avesse strappato via ogni cosa: come se l’infinito universo fosse stato compresso in una parola, e il senso di ogni cosa non fosse stato altro che una caratteristica terribilmente effimera e sfuggevole di un essere umano. Un nome: oggetto ripetibile, impersonale, donato dalle madri a migliaia di figli differenti. Un nome, il suo, che diede forma alle cose rubandone l’essenza, rendendola tanto comune da non essere mai stata ricordata fino ad allora.”

Il vincitore si prende tutto.

Andrea — Tue, 21 Sep 2010 11:00:50 +0000

Non voglio parlare di come siano andate le cose. Nonostante mi ferisca, ora fa parte del passato. Ho giocato tutte le mie carte, ed è quello che hai fatto anche tu. Non c’è nient’altro da dire, nessun asso in più da giocare. Il vincitore si prende tutto. Il perdente si sente una nullità. Accanto alla vittoria, questo è il suo destino. Sono stato tra le tue braccia, pensando di appartenergli. Ho pensato che avesse un senso, costruirmi un recinto. Costruirmi una casa. Pensando che sarei stato più forte lì. Ma sono stato uno stupido a giocare secondo le regole. Gli déi possono lanciare i dadi a mente fredda, e qualcuno quaggiù perde una persona cara. Il vincitore si prende tutto, il perdente non può far altro che cadere. È semplice, ed è normale, perché dovrei lamentarmi? Ma dimmi, lui ti bacia come ti baciavo io? Provi le stesse cose quando chiama il tuo nome? Da qualche parte nel profondo, dovrai pur sapere che mi manchi. Ma cosa posso dire? Le regole vanno rispettate. I giudici decideranno, quelli come me sopportano. Gli spettatori devono restare in platea a guardare. Il gioco continua. Amante o amico? Tanto o poco, il vincitore si prende tutto. Non voglio parlare, se questo ti fa sentire triste. E l’ho capito, sei venuto solo per stringermi la mano. Ti chiedo scusa, se tutto questo ti fa star male. Vedermi così teso, senza fiducia in me stesso. Ma vedi, posso solo dire: il vincitore si prende tutto. Il vincitore si prende tutto.